情感美文【愛-致最初的你，致青春】約4100字，預計閱讀需要11分鐘。美文美句說薈萃眾多優秀摘抄，如果想要瀏覽更多相關美句，請使用網站頂部的搜索引擎進行搜索。本站美文摘抄不乏優秀之作，僅為賞析交流，希望對大家有所幫助。

這些話，我雖然是寫給你的，但是我絕對不會給你看到，你放心吧。只是突然想寫了，就寫了，也算祭奠一下我這一段幼稚的不能叫做愛情的愛情吧。亦或是，我到現在才有資格回首這一切，真真切切的寫一點東西出來吧。

對于你，美文美句http://www.jingyueshenyun.cn/我只想說一句話：請不要讓我再禍害你了！你是一個好人、很好很好，或許你不覺得自己有多好，可至少我是這樣評價你的。

我一直有寫日記的習慣，每一天，每一分，每一秒，我覺得有意義的事我都會記下來，如果從高一開始算起，我已經有六年的人生在紙上了吧，所以對于一些事，我記得更加清晰。

還記得和你剛認識的時候，不遠也不近，隔著走廊，偶爾說一兩句話，對你的印象真的只有老實二字。

再到后來，我們成了前后桌，你在我的日記里出現的越來越多，甚至多過任何一個男生，不，任何一個同學。每天，和趙忠霞一起回家，說的最多的就是和你又開了怎樣的玩笑，又做了怎樣搞笑的事，或是你又怎樣二了，我又怎樣傻了。我甚至嬉笑道：對你的感覺就是，只想嫁你。

本來到這里，我以為這是一個男生和一個女生所能達到的普通朋友關系的巔峰，可是沒想到，在高三的最后的日子里，我們居然又一次的坐在了一起。或許這時候學習真的壓到我透不過氣，放縱的時光真的太少，所以我人也比較瘋癲吧。那時候，我甚至可以遠遠的看到你一個人去吃飯，就瘋了似的拋下趙忠霞她們去追你，扯住你的衣服讓你和我們一起吃，哈哈。

時光掩埋的背后，還有一件事是我沒有告訴你的秘密。有一天放學，在路上你告訴我昨晚你夢到我了，其實那天晚上我也夢到你了。

在我的日記里是這樣寫的：昨晚我夢到他了，今天中午他告訴我他居然也夢到我了，同一天晚上，同樣的夢境，我們在夢里相遇了，好神奇，難道這就是傳說中的緣分？

你說你夢到你把我揍了一頓，先不論你說的是真是假，可在我的夢里，場景紛雜，那么模糊不清，又天旋地轉，你卻牽起了我的手，在跑，瘋狂的跑！隱約中，一切那么虛幻，卻又那么真實。從后續情節看，估計你夢到的和我也差不多吧，哈哈。

如果，如果，后來的一切都沒有發生，我們大概會讓時間永遠停留在快樂里吧。可是，我錯了，在那個太陽還挺大的中午，你給了我一張隨便的不能再隨便的紙，連情書也算不上吧，最多就是一封表白信。

還記得，當時的心跳的有多快，你倒是走了，可是我攥著紙，慢慢打開，只是草草看了幾眼，就知道那是意味著什么的東西了。雖然，對于收到你的情書之前有過小小的期待，或者懷疑你會這樣做，但當這一刻真的到來之時我真的久久不能平復心情。在家門口站了好久好久，我才可以正常的敲門進去。

然而，在你沒有和我告白之前，我甚至覺得男生和女生是不可能談戀愛的，又或者說，像我們這樣這么熟，這么好的男生和女生是不會談戀愛的，或許是關系太近了，沒有什么新鮮感吧。人家不是說距離產生美嗎？可是我卻忽略了另一句：日久現真情。

下午，在教學樓的后墻，我們真的面對彼此了，我知道自己逃不過了，我最害怕的就是做決定了，你喜歡逃避，我更加喜歡，更加沒有安全感。所以，我搬出了初一的往事甚至自己暗戀過張健的事來試探你，其實當時我對張健早已釋懷了，只是提起，也是對你的一種坦誠吧。

你說，不介意，只說現在，只說將來，只說對你。我無法回答，無法決定，又一次逃避。你說，你會死皮賴臉，讓我學不會拒絕，或許，這是一切開始的原因。

答應你的告白，已經算是挺久以后了，可能是因為高考的緣故吧，一切都顯得那么漫長。那天下午，我的心情很糟糕，自認高考考爛了，又害怕復習到死，被高考重壓下的所有不甘。所有叛逆、所有脾氣都在幾天之內爆發了出來。我都覺得那段時間自己的脾氣怎么會那么壞，對什么都看不順眼。

和媽媽大吵一架之后，我出了門，走在街上，一個人，很孤單，很落寞，不知道該去哪里，不知道能找誰。我想到了你，你真的沒有讓我失望，長這么大，我還是第一你被像一個小孩一樣照顧。你會刻意讓我走馬路的內側，會有車的時候緊張的拉住我，還會總是問我累不累，要不要休息。

在這個時候，沒有一個人關心我的感受，他們都只關心我的成績，還在上心的幫我找著復習班，我真的幾乎陷入了絕望。你就是冰冷海水的一縷暖陽，我只想拼命抓住，不要讓你離開我，我想要依賴、想要關心！于是，我答應了和你交往，在我最糾結、最沖動的時候。

接下來的日子里，一切都顯得順理成章，通電話、聊QQ、一起出去唱k、吃飯、在公園里牽手散步、聽你一遍一遍的說想我。我享受著你給我帶來的一切關心，想象著自己是各種韓劇里的幸福女主角，那么的忘我，尤其是一次北戴河的旅行，讓我記住了許多快樂的瞬間，也許這個時候就是我們戀愛的巔峰了吧。灑脫、無所顧忌、沒有時間、地域的阻隔，只要有彼此的心，便覺得一切都不是問題。

就算千個不想、萬個不愿，高考成績還是揭曉了，你興許是失誤了吧，居然連二本線都沒到，只能留在省里復習一年了。而也我只高了二本線30分，省里的2A都走不了，只能報省外的。我抱著志愿報考指南研究了三四天，連個一二三都說不出來，根本是像在迷宮里一樣，覺得世界一片迷茫。

我爸只能找來我姑姑，幫我報志愿。也不知道哪根筋搭錯了，她居然給我報去了珠海。我爸、我媽也選擇了默認，想把我送的遠遠的，還草率的報了一個連是干什么的都不知道的專業，這都是聽我那姑姑說好就好，就定的。

我腦袋里已經是一片亂麻了，除了聽他們的還有第二條路嗎？我真的很害怕，害怕再來一年高三那樣黑暗壓抑的日子，真的怕到心抖。我承認，我沒有勇氣去面對，只想趕緊逃離這個地方，遠一點也好，可以更自由，更放縱。

然而，你應該很傷心吧，不然你不會說出如果你報那么遠，我就從橋上跳下去的話。你一定到了想象一下將來彼此的距離，大半個中國，這條細細的紅線，跨過千山萬水，又能堅持多久？可是，我沒法選擇，也想自私的讓你接受這一切。

很快，開學了，一趟兩個小時五十分鐘的飛機徹底把我帶離了你的身邊。我是呼吸著自由的空氣，在上大學的新鮮感中沖破了禁錮、飛出了牢籠，去享受天外的藍。而你，卻黯然轉身，埋頭又走進了比高三更加

黑暗可怕的高四。

從此，一天一地、一黑一白、一南一北，一切就像王母的銀簪劃出的銀河，裂口越來越大，無論怎么努力，怎么彌補，都變成了徒勞。

你開始擔心會不會耽誤我的時間，擔心給不了我結果，畢竟一年之后的事情還是一個更可怕的未知。而我，則沉浸在無邊無盡的落寞中，原本想象中的大學，是那么酣暢淋漓，熱情奔放，而我所見到的大學呢，就像是一潭死水，連一片波瀾都不曾有過。

我開始陷入前所未有的孤單、沒有朋友、沒有人關心、沒有事做，有的只是大把大把的時間，卻連一個說話的人都找不到，有的只是周圍來來去去的那么多面熟的人，卻沒有一個可以相信的人可以說句心里話。

也許，脆弱的時候總想有人陪，我開始瘋狂的抱怨，你為什么不在我身邊，為什么不可以陪著我，為什么？而你，卻是在一天比一天繁重的學習中拼命抽出那么一點時間，來陪我，來和我聊天。可是，我呢，永遠都在抱怨，抱怨你越來越不幽默，抱怨你理我越來越少。甚至，心已經變得麻木和疲倦，好想就這樣停下來，就這樣淡忘，就這樣分手，就這樣結束，不要拖累彼此。

就這樣，我一次一次的傷害著你，說著絕情的話，說著對你的不滿，說著看不到希望的未來，再不找你聊天，不給你打電話。我覺得，我成熟了，看透了距離背后的不可能，能放得下了，而你是那么幼稚和可笑，還在天真的奢望著，奢望著不可能的可能。可是，每一次聊到沉默之后，你都會主動來找我，每一次都不想放開我，每一次在我暗示分手時都含糊其辭，說要我等你一年，一年之后會有奇跡的，你是那么的放不開，我卻不懂。

時間在慢慢的推移著，我們的感情在烈日似火的夏天，經歷著寒冷的嚴冬，卻風雨飄搖的堅持了一年。

又是一年太陽最毒的六月，你又一次備受煎熬的從高考的考場中走了出來，你雖是笑著，可背后的心酸又有誰能知道？該來的終歸是會來的，又是一年高考成績揭曉的日子，你獨自面對著一切，怎知這一次你依然失望了，只比二本線高一點的分數就把你鎖在了省里，哪也去不了。

也許，你想起了自己當初說過的話：下一年，我一定會拼命去你在的城市，只等我一年，好嗎？也許，你也累了吧，也想停下來了。這一次，你先選擇了轉身、離去。

一連二十幾天，你從我的世界里徹底消失的無隱無蹤，沒有電話、沒有QQ、沒有短信，真的什么都沒有了。我開始慌了，就算知道你想從此冰封這段感情，我也想要你親口說出來，而不是你這樣懦弱的逃避，我不許你逃避。

之后，我每時每刻的刷著QQ，一天、兩天、三天、你的頭像永遠是灰的。在我快要接受這個事實的時候，你突然上線了。我等著你來找我，來給我一個解釋，可是，你沒有，直到你的頭像再一次灰掉，你都沒有。

但是，我依然在等，等到我都不知道自己在等什么了。終于，還是我忍不住了，在第n個這樣的夜晚之后，我問出了心底的那句話：你還愛我嗎？或許是太突然了，你久久沉默，但終是回了一句：還愛，可是我們分手吧。

一瞬間，我似乎都懂了，當初我任性的想要離開的時候，你不是不懂，不是不懂這幾千公里的距離意味著什么，不是不懂不能朝夕相守的痛苦，不是不懂這是毫無希望的相守。你，不是不懂。

而是，你愛的太深，一直心存執念，想要默默的堅持，不想放開，想要帶我一起堅持，想要給我一個結果。原來一切都是自以為成熟我幼稚的可笑，幼稚的看不出你的一分心思，幼稚的無法理解你的一點苦心，幼稚的一次一次的傷害你。

直到，當一切殘忍的事都發生后，你知道一切的掙扎都是徒勞時，你選擇了放手，選擇了不耽誤我，選擇了真正的為我好。

第二天，你最后一次請我吃飯，給我送上了你遲到了半個學期的生日禮物，你說：差點以為這個禮物我再也送不到你手上了，謝謝你還愿意接受它，讓我少一點遺憾。

我懂了，真的懂了，可是一切已經晚了。我只能，默默的收下禮物，說一句：分手快樂，愿你比我幸福。可是，我多想你拉住我，狠狠的說：沒有你，我怎么幸福？！可這一切都過去，我傷你的，或許太深了，深到你都不敢再確信了吧。

故事的結尾趨于平淡而緩緩落幕，我們又仿佛像回到了從前，在各自的小天地里忙碌著，雖然隔著萬水千山，但偶爾也會聊一聊QQ，互相逗笑對方那么一兩次，互相分享著身邊的新鮮事，就像這一切不曾發生一樣。

可我知道，一切都沒有回去，一切都還歷歷在目，只是我們都不愿再去觸及，只奢望一切就像現在這樣便好，平淡而又安寧，就像這樣、便好。

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